本文转载自公众号：亲子天下
ID：cn-parenting
作者：陈念怡、李宜蓁
成为父母之后，许多人开始觉察到原生家庭父母对自己教养态度的影响。
总在盛怒时忍不住脱口说出恶毒的话，而那些话是那么的熟悉，来自上一代父母对自己说过的话。
如果你也有这种困扰，不要自责，因为你并不孤单。重点是，如何避免自己成为“新一代毒亲”？
日本《Dual》教养志2017年5月针对读者做了一份问卷，结果显示：56％的爸妈坦承自己是“毒亲”：对孩子口出恶言、过度干渉、爱控制、情绪勒索、强行灌输自己的价值观、暴力虐待等。
72％的受访者认为自己的父母也正是所谓的“毒亲”。
如何避免复制原生家庭的关系，切断“爸妈是毒亲，自己也成了毒亲”的连锁反应，成了日本爸妈关切的话题。
这两年，全台湾也掀起“情绪勒索”讨论狂潮，亲子天下专访《情绪勒索》作者周慕姿，谈谈“怎么才算是情绪勒索”，又该怎么摆脱？
《情绪勒索》作者周慕姿，曾千倚摄
“我这辈子的希望都在你身上了……”


“爸妈难道会害你吗？”
“你敢离开，我就跳下去。”
明明是最爱的家人、伴侣，与信任的朋友、同事，但为什么我们却总是感到委屈、想逃？
“那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处”让许多人觉得字字击中、非读不可，精准勾出许多人深层的情绪。
如果妈妈说：“我把这辈子希望都放在你身上，你怎么忍心让我失望？”或者长辈说：“你把孩子给保姆带，真自私，你会毁了TA的一生。”你有什么感受？
《情绪勒索》作者、今年三十九岁的心曦心理咨商所所长周慕姿形容，这些习以为常的对话，其实就是会缓缓掐住我们脖子，让我们无法呼吸的“情绪勒索”。
《情绪勒索》的读者有两种典型反应，有人是愤怒：“你在说我，可是我没那么坏！”或“我就是被勒索的那个人！该怎么办？”
周慕姿个头小小的，说话铿锵有力，有一头又黑又浓密的长发，她白天是咨商心理师，晚上是金属乐团主唱，求学阶段是人生胜利组，念过政大新闻系、政大广电所，出社会后却跨界转念咨商，花了十一年才找到自己的理想职业：咨商心理师。
勒索关系幽微不易被察觉
周慕姿很常被问：“某某这样对我说话，算不算是情绪勒索？”
她才惊觉情绪教育多么匮乏，因为“算不算被勒索”取决于“你是不是已经感到不舒服了？你必须去练习重视自己的感受，你的情绪不需要我或其他人来认证。”
从事咨商工作的她，在陪伴情绪困扰的案主检视情绪状况时，时常发现案主正处于一段权力不对等的关系中，可能案主身边的重要他人正好是“情绪勒索者”，而抽丝剥茧后案主会很意外：“其实他／她对我满好的啊！”
情绪勒索确实很不容易被双方察觉，且会一步步侵蚀双方的情绪界线。
她曾被父母听众呛：“照你这样说，父母说什么都叫情绪勒索！那我要怎么教小孩？”
甚至使出大绝招挑战周慕姿：“那是因为你还没有生小孩，生了你就知道！”
但周慕姿会冷静澄清：“情绪勒索并不是有一个很坏的加害者，故意要欺负受害者，而是在不安全感冒出来时，父母就只会用最习惯的方式响应，这是当下无法思考、没有选择的惯性做法。”
有个妈妈听众问周慕姿，过年她想带上中学的儿子去大伯家拜年，儿子觉得常被大伯问东问西很烦、不肯去，她骂他不知感恩，儿子呛她情绪勒索。
若是妈妈可以正视儿子感受，不加以否定，不说大道理，而是用同理的方式沟通：“我知道一直被问让你很烦，可是看在大伯以前很照顾你的分上，过年我们带个礼物去拜年，谢谢他以前对你的照顾，如果再来你感觉不舒服或很无聊，我们就找机会离开，这样好不好？”
周慕姿说，这么一讲，通常儿子会比较甘愿去，而且比以前待更久，因为儿子感觉被理解，同时也接收到妈妈想传达感恩的心情，“重点是儿子自己想去，不是被父母逼迫。”
（图片来源：Shutterstock）
周慕姿说，情绪勒索式的亲子沟通，看来很快解决问题，但其实更慢，因为每一个沟通都得用压制的，这也是许多亲子关系走上“仇敌化”的原因.
父母也背负着“偶像包袱”，不小心落入与他人比较、要孩子帮忙圆梦、我在工作上有头有脸，所以孩子一定要念某名校等陷阱，于是对孩子期待愈高、控制欲愈严重，“只要小孩不照做，就是我的敌人。”
但周慕姿认为，要是父母能去反思：“我说这些话，是不是对孩子情绪勒索？”他们已经有考虑到孩子的感受。
全天下的父母都会跟孩子说“我是为了你好”，但这句算不算勒索，不能从单一脉络去判定，小孩也没有那么脆弱，关键是：父母是否持续在勒索而不自知？
能冷静理性分析“情绪勒索”的关系，把现况说清楚、引起共鸣，成为社会现象，周慕姿归功于妈妈，从小就捍卫她可以自由当个“不够乖的孩子”。
自己选择、自己负责
周慕姿是家里的独生女，母亲对她管教原则甚严，只要违反妈妈说过的规定，不管别人眼光或孩子狂哭，该怎么惩罚就怎么做，不过倘若妈妈没说过，再怎么样也不会被骂。
周慕姿童年时粗心，经常掉东掉西，她记得，小学时妈妈买给她一个很贵的日本水壶，叮咛她如果水壶忘记带回家就揍人，结果周慕姿从早上出门就一直心心念念着水壶。
那天她回家时，水壶有带、却忘了带书包，最后妈妈并没有罚她。
对于妈妈可以忍住带一个小迷糊蛋的焦虑，而不在情绪上自乱阵脚，周慕姿很佩服、也潜移默化被影响着。
周慕姿从小就被妈妈要求，想学什么才艺都自己决定，一旦学了就不可以随便放弃，因此很小她就不断在练习选择和负责。
上北一女后，周慕姿参加了必须东奔西跑的摄影社，让妈妈很崩溃，母女冷战了长达一学期，周慕姿害怕冷战，她每天写一封信跟妈妈沟通。
妈妈每天一早见她就念：“你不要以为你写了信我就会支持你……”
周慕姿安慰自己至少妈妈有看信，“但是面对选择我不能轻易放弃，”妈妈也见识到女儿的毅力。
后来当周慕姿考大学时，从原本的律师想改念音乐剧制作，妈妈虽内心担忧，但没有第二句话为她抵挡亲戚的压力：“这是你选的科系，喜不喜欢自己负责。”
考进政大新闻系，周慕姿发现不喜欢新闻相关工作，对未来迷惘，直到出社会四年多，她在三十岁那年转念咨商，考上台北教育大学心理与咨商所，终于找到人生理想的职业：咨商心理师。
周慕姿到现在没有过叛逆期，不管交友、求学、生涯，她都清楚自己在做什么。
她说，母亲是一直以来的情绪导师与最佳后盾：“妈妈从未告诉我，你得顺着别人，别人才会爱你，她从小就让我做自己，我知道不需要花力气去跟家人对抗，做决定时当然会更谨慎。”
回到演讲场上，有些年轻人听完会告诉周慕姿：“你说的都很有道理，可是我现在还没有办法这么做（设定情绪界线、不再被勒索），因为我还在拿家里的钱，我超期待毕业那一天……”
周慕姿听了觉得好悲伤，因为绝对没有一对父母想要亲子关系演变为无奈的彼此控制跟控诉。
周慕姿希望，亲子、夫妻关系间遇到困扰，要先去搞清楚自己的愤怒跟悲伤从何而来，如果搞不清楚，就会想找一个加害者扣帽子“就是你害我这么痛苦！”而完全忘记自己在关系中要先爱自己、为自己负责的关键位置。
毕竟在亲子、夫妻关系中，我们都希望彼此互动是“你爱我，而不是因为你怕我。”
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