自信点，你比你想象的更招人喜欢

职场中，良好的人际关系可以降低人员流动率、提高创造力和工作满意度。重要的是，这些结果不仅取决于他人对我们的看法，也同样取决于我们是否相信他人对我们的看法。不过，研究表明，人们往往会低估他人对自己的喜爱程度，尤其是在最初的互动中，而这会令他们难以在工作中持续进步。

初次交谈会对人际关系的长期发展产生巨大影响。自然而然地，人们常常会在第一次交谈结束时，纠结自己给对方留下的印象：“他们是喜欢我还是出于礼貌？我的演讲是有趣的还是冒犯的？他们是陷入沉思还是深感无聊？”

在心理学研究中，我们想知道，这些担忧是否过于严重。人们是否了解自己给他人留下的印象？焦虑是否导致他们做出了最坏的假设？经过近十年的研究和数以万计的观察，我们得出了这样的答案：人们低估了他人对自己的喜爱程度，而这种偏见对合作方式有着重要的影响。

喜欢差（The “Liking Gap”）

在我们的研究中，美国和英国的参与者与他们从未见过的人交谈，比如实验室里的陌生人、新室友或社交活动上的未来同事。我们询问参与者对谈话对象的喜爱程度，以及他们认为谈话对象对自己的喜爱程度。在某些情况下，我们将“喜欢”定义为“有兴趣多了解这个人”或“可以预见，我们会成为‘朋友’”；而在某些情况下，

我们并没有定义“喜欢”，而是让对方自己判断。这样，我们就可以比较人们认为自己被喜欢的程度和实际被喜欢的程度。

我们一次又一次地发现，人们在谈话结束后，对自己给对方留下的印象产生了负面的偏见（“我敢肯定，我喜欢他们多于他们喜欢我”）。也就是说，人们系统性地低估了他们的谈话对象有多喜欢他们，有多喜欢他们的陪伴——我们称这种错觉为“喜欢差”。

“喜欢差”——或者说，人们对自己给人留下的印象有着过于悲观的想法——似乎只会出现在最初的互动中，但它不仅仅只影响着第一印象。令人惊讶的是，“喜欢差”会在各种人际关系中徘徊和渗透，包括与同事的互动等。这种差距在第一次对话结束后很长时间里依然会存在。例如，在我们的一项研究中，共事六个月的同事仍然会有“喜欢差”。差距越大，他们越不愿意向同事寻求帮助、提供开诚布公的反馈，也越不愿意一起参与另一个项目。

数十年的研究表明，职场中，良好的人际关系可以降低人员流动率、提高创造力和工作满意度。重要的是，这些结果不仅取决于他人对我们的看法，也同样取决于我们是否相信他人对我们的看法。我们的研究表明，人们的想法可能过于消极，这会令他们难以在工作中持续进步。

太过关注自身的负面因素

为什么人们看不到别人对自己的积极评价？我们认为，人们的自我批评思想是罪魁祸首。

我们要求参与者在与他人初次交谈后，写下自己最突出的想法，以及他们认为的交谈对象的想法。正如猜测的那样，人们对自己的想法要比对交谈对象的想法消极得多。他们喋喋不休地谈论自己在谈话中做得不好的地方，这让他们看不清对方到底有多喜欢自己。虽然自我批评可能有好处——例如，它可以让你了解自己的错误并从中吸取教训，从而帮助你下次做得更好——但它也会让你低估别人对你的印象。

这些自我批评的想法不仅会在事后出现，也会在我们想要进行谈话时出现。具体来说，我们发现，当人们期待与自己不同的人交谈时——不同的种族、年龄、社会文化背景，甚至是来自公司内部不同部门的人——自我批评会让这种期待偏向悲观，导致他们经常避免和与自己不同的人交谈。这意味着，受有意识或无意识偏见影响的“喜欢差”可能会阻碍建立更多元化的人际网络，和更包容的职场。

转移你的注意力

怎样才能更好地让自己的信念与现实保持一致？这个问题没有简单的答案。但你可以从与他人交谈时转移注意力开始，无论是在闲聊还是在更正式的会谈上。

试着放大你的交谈对象，对他们产生真正的好奇心，向他们提出更多的问题，并认真倾听他们的回答。你越是专注于对方，越少关注自己，你们的交流就会越好，你就越不会去想那些你觉得自己做得不好的地方。

当然，说起来容易，做起来难。人们的注意力会自然而然地回到自己身上，回到自己可以解决的问题上。我们的研究发现，人们不会在理想的时候结束谈话，而他们讲述的故事有时包含太多新奇的信息，以至于对方无法完全理解。但归根结底，这些失误并不会造成人们所担心的负面评价。你的交谈对象往往更关心自己，这意味着，他们可能根本不会注意到你的错误。事实上，我们研究发现，参与者们提到的自身错误，往往很少被对方提及。

下面是研究中的几个例子：

参与者1：“她看起来是个很酷的人。她给我的印象是友好的、热情的、成绩优异的。”

参与者2认为参与者1对她的印象：“我可能显得过于热心了。我希望我表现得很好。”

再举一个例子：

参与者1：“她看起来人很好。她很安静，但和她交谈很愉快。”

参与者2认为参与者1对她的印象：“我不太参与社区活动，也不太喜欢社交。”

人们对潜在的尴尬和批判保持警惕是有道理的。但这些恐惧往往是虚幻的，至少是被夸大了的。克服恐惧的好办法就是走出去，与新朋友交流。给你一直想找的人打个电话，跟你一直回避的同事打个招呼，或者报名参加社交活动，试着把你的注意力转移到你的交谈对象身上，而不是你自己身上。记住，人们可能比你想象的更喜欢你。

关键词：自管理

艾丽卡·布斯比（Erica Boothby）格斯·库尼（Gus Cooney）亚当·马斯特罗亚尼（Adam Mastroianni）安德鲁·里斯（Andrew Reece）吉莉安·桑德斯特罗姆（Gillian Sandstrom）| 文

艾丽卡·布斯比是宾夕法尼亚大学沃顿商学院博士后研究员，在该学院教授谈判学。她的研究广泛关注社会联系及阻碍人们建立联系的心理障碍，如何对个人和职业生活产生影响。在进入沃顿商学院之前，她在耶鲁大学完成了她的博士学位，并在康奈尔大学的行为经济学和决策研究中心工作。格斯·库尼是一名社会心理学家，研究谈话和社会互动。他在沃顿商学院教授谈判学。亚当·马斯特罗亚尼是西北大学社会心理学家和研究学者。他为MBA和管理者讲授谈判课程，并撰写科普通讯《实验历史》（Experimental History）。安德鲁·里斯是BetterUp的行为数据科学家。吉莉安·桑德斯特罗姆是苏塞克斯大学心理学高级讲师。她的研究重点是如何让困难的对话变得更容易（如谈论癌症、流产、丧亲之痛等），以及如何鼓励人们与陌生人交谈。

DeepL、ChatGPT | 译张雨箫 | 编校